Все права на данное произведение принадлежат автору
Копирование и распространение без разрешения запрещено!
В тексте сохранены орфография и пунктуация автора

Алексей Ильинский (C)

Предисловие автора

Этот юмор предназначен тем, кто досыта вкусил весь спектр прелестей работы в операционной системе Windows 95. Для тех, кто искушен в непредсказуемых повадках знаменитого детища фирмы Microsoft. Совет автора: бросайте свои клавиатуры и мониторы. Займитесь ловлей гремучих змей и ядовитых пауков. Сэкономите уйму нервов, да и на природу полюбуетесь. А заодно и свежим воздухом подышите.

* * *

"Кто не любит, тот не знает мук". Это классика. Счастье, как известно из пресловутой рекламы, в гармонии. А может, и в понимании того, что редкая роза обходится без шипов. Но даже если у Вашего монитора не распускаются алые бутоны, шипы Вам железно гарантированы. Потому что Вы - современный пользователь, упрощенно говоря, юзер, который не сможет обойтись без вышеупомянутой операционной системы, даже если очень захочет. Впрочем, этого страстно желают все, и все без исключения лишены этого. Мы не можем работать без Windows'а, так же как не можем по-другому переваривать пищу.

Если бы поэт писал свои строки на современном компьютере, они могли прозвучать иначе. "Кто не работал в операционной системе Windows, тот не знал геморроя". Последнее слово обязательно заняло бы свое место в рифмованных строках, потому что после многочасовой, зачастую бесплодной возни с Windows'ом лиричность ненавязчиво уступает место обычной раздражительности, которую сопровождает отнюдь не воспоминание танца белых лебедей. В такие минуты (да что там минуты - часы) вспоминается могучий и богатый на непечатные выражения русский язык - как раз в части его ненормативной лексики. Вот этим адским мукам я и посвятил свое новое сочинение. А многоводная река ненормативной лексики, берущая начало у миллионов пользовательских уст, на этот раз пусть гонит свои бурные волны где-нибудь вдалеке.

Расслабимся, откинувшись у мониторов. И обратим мучения в смех.

Алексей Ильинский

E-mail: alexis_il@aport.ru

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Лучший друг человечества

Сцена 1-ая.

Летнее утро. Не до конца проснувшийся юзер (Ю) потягивается, привставая на постели и заглядывает в окно. Напротив сидит лучший друг человечества и тонкий знаток душ людских - Windows 95 (W95). Взирает на просыпающегося юзера, терпеливо дожидаясь, когда тот придет в себя.

W95: Ну что, загрузился?

Пауза. Юзер отчаянно пытается вспомнить количество проинсталлированных накануне бутылок.

W95 (участливо): Попробуй перезагрузиться.

Юзер залезает под одеяло. Новая отчаянная попытка, завершающаяся полной неудачей. Над одеялом показывается голова юзера. Обреченное выражение лица вызывает понимающий жест со стороны Windows 95.

W95: (снимая подушку с головы юзера) Н-да, плохи дела. Придется переинсталлировать тебя. Пошли в ванну.

Сцена 2. Посвежевший юзер наконец-то смог войти в главное меню и размышляет о том, как провести лучезарное сегодня.

Ю (размышляя вслух): Сходить погулять, что ли?

W95: Недурная идейка. Куда пойдем?

Ю (недовольно): А с чего ты взял, что я беру тебя с собой?

W95 (флегматично): Да я, вообще-то, не навязываюсь. Как хочешь.

Ядовито улыбаясь, юзер натягивает джинсы и скрывается в прихожей. W95 (так же ядовито улыбаясь в сторону уходящего юзера): Ну давай, давай. Дерзай, юный умелец. Желаю успехов.

Юзер пытается открыть дверь. Дверь не поддается.

W95: Посмотри в глазок.

Юзер смотрит и видит надпись "Программа открывания дверей requires Microsoft Windows."

W95: Надпись частично переведена для облегчения восприятия.

Ю: Какая к черту надпись?! Почему не открывается дверь?!

W95 (дружески): Ты, кажется, собрался идти? Чего медлишь?

Ю: Немедленно открой дверь!

W95: Немедленно не получится. Для начала подпиши соглашение и стань участником мировой программы "С Windows 95 по жизни". При успешном прохождении обучающих курсов ты получишь внеочередное право участия во второй части программы "В мир иной - только с Windows 95!". Не расстанемся даже в гробу!

Ю: Это что, шантаж?

W95 (любезно): Нет, конечно. И даже не попытка вымогательства. Я же сказал, что не навязываюсь.

Ю: Но я не могу открыть дверь!

W95: Сожалею, но новые драйвера управления входной дверью работают только в моей среде. Подписываешь соглашение?

Юзер трясущимися от похмелья и злобы руками подписывает.

W95 (Снисходительно): Давно бы так. (Возвышенно) Поздравляю и благодарю вас за выбор программного продукта из бессмертного семейства программ Microsoft!

Ю: (опасливо): Слушай, а зачем мне все это?

W95: Как зачем? Все, что ты делаешь, будет работать быстрее - от пылесоса до карманного калькулятора.

Ю: Но мой пылесос и так достаточно...

W95: Умолкни, ничтожество! Что ты можешь понимать в великих делах технического прогресса? Не размышляй. Спокойно и уверенно отдайся в добрые руки великой фирмы.

Ю: Отдаться?!

W95: Ну да, отдаться. Добровольно. Спокойно и уверенно. Как невеста жениху. И в твоей жизни изменится все. Даже часы в твоем доме будут идти быстрее.

Ю: Помилуй! Зачем?!

W95: Ты живешь в век космических скоростей. Надо успевать идти в ногу со временем.

Ю: Но как я буду ориентироваться во времени, если часы будут спешить?!

W95: Обратись к официальному дилеру для приобретения специального пакета CheckTime, позволяющему вычислять верное время по показаниям настенных часов. Главное - не теряться в мире программных продуктов. Помни, что существует лишь одно достойное семейство программ - семейство Microsoft! Оставайся нашим зарегистрированным пользователем, и ты не пропадешь!

Ю (робко): Подожди. Один момент... Ты знаешь, я думал, что в ином мире все-таки отдохну от забот мирских.. да и от Windows'a.

W95: Значит, плохо думал. Фирма Microsoft подумала о тебе раньше. Ты уверен, что хочешь пуститься в странствие по мирам иным без надежного путеводителя? Загробный мир - это, знаешь ли, не Интернет. Итак, ты уверен?

Ю (робко): Не.. не уверен.

W95: Тогда нажимай "Отмену" и не выпендривайся.

Сцена 3-я. Довольный W95 и юзер шествуют по дороге.

Ю: (глазеет по сторонам) Солнышко-то как светит! (Замечает девушек) Какие девочки!

W95: Смотри не вздумай говорить с ними о компьютерах!

Ю: Это и без тебя давно известно!

W95: Мое дело предупредить. Кстати, понятие "светит" отсутствует в списке зарегистрированных терминов.

Ю: А что же тогда делает солнце?

W95 (нравоучительно): Тебя еще многому нужно учить. Солнце не светит, оно излучает. Нажми F1 для получения справки.

Ю (обалдело): Чего излучает?

W95: Все виды электромагнитных излучений, вот чего. Заметно, что по физике ты выше трояка не поднимался. Тебе с девушками не то, что о компьютерах, о крепежных винтах говорить нельзя.

Сцена 4-я. Юзер садится в машину и трогается с места. Догоняет успевших уйти вперед девушек.

Ю: Знакомиться, знакомиться, знакомиться!

Пытается опустить стекло. Стекло не поддается.

W95 (удивленно): Ты куда?

Ю: Девочек снять хочу!

W95: Ты уверен, что хочешь этого?

Ю: Да уверен же, черт возьми! Чего ты переспрашиваешь?

W95: Внимательно подумай еще раз. Ты действительно хочешь познакомиться с девушкой?

Ю: Они уходят! Скорее!

W95: Установление контакта может повлечь за собой трудности, связанные с попыткой установления более близкого контакта. Подумай еще раз.

Ю: Какого...! Что ты этим хочешь сказать?!

W95: Влечение женщины к женщине ненормально. Подобные попытки в нормальном режиме работы программы немедленно пресекаются фирмой-изготовителем.

Ю: Что?! Ты хочешь сказать, что я - женщина?!

W95: В зарегистрированной справке о тебе сказано именно так.

Ю: Но я не женщина, черт побери!

W95: Ничего не знаю. Обратись к разделу "специальные возможности".

Ю: Но я же мужчина, черт возьми!

W95: Запусти Scandisk для Windows, и я проведу повторную проверку. Этот процесс может занять несколько минут. Если ты долго не будешь подавать признаков жизни, я выхожу в 03 через окно справки.

Ощупывает юзера с головы... Внезапная остановка. На этот раз обалдевает W95.

W95: Да ты и вправду мужчина! Что ж ты мне микросхемы морочил?

Бессловесный юзер сползает с подушки сиденья.

W95 Ну, батенька, вы и мастер хохмы строить! (сочувственно поднимает отъезжающего юзера за шиворот): Ладно, не умирай. Запиши свои данные в окне справки. Вот так. Молодец. Теперь перемещайся мышью в поле "Size" и указывай размер.

Немая сцена. Багровый юзер долго и ошалело смотрит на невозмутимого W95.

Ю (тихим от ужаса шепотом): Размер... чего?

W95: Твоя несообразительность меня убивает. Конечно же, ботинок! Размер твоего винчестера мне давно известен, и не понаслышке.

Ю: Размер ботинок? За-чем???

W95: Последние исследования показали тесную связь между размером обуви и особенностями поведения. Это позволяет вести вероятностный контроль поведения с созданием списка ожидаемых реакций со стороны зарегистрированного пользователя. А заодно пресекать нежелательные моменты до их наступления.

Юзер указывает "45".

W95: О-о, да вы, батенька, интеллектуал! Однако, вам должно быть известно, что сексуальный потенциал, как правило, находится в обратной зависимости от интеллектуального. Указанному размеру обуви в зарегистрированном списке соответствует определение "импотент". Сделать соответствующую пометку в регистрационном списке пользователей?

Юзер торопливо изменяет значение на "23".

W95 (насмешливо): Прикалываться будешь в морге. Такие размеры сейчас носят только Золушки, да и тех почти не осталось. Такие, как ты, давно всех перепортили. Слушай, а может, тебе, как импотенту, стоит остаться женщиной? Для типа "женщина" понятие "импотент" отсутствует. И размер ботинок можно указывать любой. Оставайся женщиной и не морочь мне процессор. В противном случае доступ к меню "женщины" будет прекращен до следующей инсталляции.

Ю: Черт с тобой! Остаюсь женщиной!

W95: Вот и молодец. Всегда надо следовать рекомендациям фирмы, а не вольностям своей головы. И вообще - частые проявления голоса рассудка идут вразрез с правилом добровольной и полной самоотдачи в руки фирмы. Так что, с этими вольностями распрощайся раз и навсегда. Фирма Microsoft лучше знает, что тебе надо. Ей же виднее, кто ты. Закрепим полученный урок. Итак, кто ты?

Ю (с покаянием в голосе): Я женщина.

W95: Ты уверен?

Ю: А..га..

W95: Громче! Пусть главный офис фирмы услышит твое жизнерадостное добровольное заявление!

Ю: Я..я..

W95: Слушай, ты закурить просишь или произносишь свободное волеизъявление?

Ю: Да! Да! Я - женщина! Женщина! Женщина!

W95: Ты начинаешь мне нравиться. Оставайся таким и дальше. Это поможет избежать многих ситуационных трудностей в работе.

Ю (покаянно): Где указывать пол?

W95: Войди в раздел "Параметры", выбери вкладку "Пол". Нашел? Молодец! Имеющиеся варианты: "мужской", "женский", "средний". Впрочем, для тебя доступны лишь два последних.

Ю: Что еще за средний?!!

W95: Это для гермафродитов, а также лиц, идентифицирующих себя с противоположным полом.

Ю: Вы что.. предусмотрели и это???

W95 (оскорбленно): А ты думал, у нас безрукие болваны в Microsoft'e работают? Однако, что ты привязался к этому пункту? К тебе это, насколько я понимаю, не относится?

Юзер испускает вопль отчаяния.

W95 (наставляюще): Меньше умничай, если хочешь сэкономить машинное время и человеческие нервы. Выбирай "женский" и не выпендривайся. Указал? Умница. Теперь заходи в меню "Свойства" и выбирай пункт "Специфические особенности ролевого поведения". Отыскал? Прекрасно. Открывай вкладку "Наклонности". Ставь флажок в пункте "лесбиянка".

Ю: Я - лесбиянка?!

W95: Слушай, не издевайся надо мной! Разве не ты только что интересовался девушками? Или не ты орал сейчас на весь салон автомобиля, что ты женщина?!

Ю (со слезами отчаяния в голосе): Но я не лесбиянка!

W95 (хладнокровно): Если не хочешь, можешь не быть ей. Я не настаиваю. Но при отключенном пункте "лесбиянка" тебе, как женщине с нормальной половой ориентацией, придется довольствоваться общением с представителями мужского пола. Честно говоря, лучше поступить именно так. Фирма не поощряет гомосексуальные связи, поэтому на вкладке лучше указать "нормальное влечение к мужчине". Я полагаю, зарегистрированный пользователь не станет порочить имя фирмы гомосексуальной направленностью?

Ю: Ну уж нет! Лучше стану лесбиянкой!

W95: Не стану, а останусь. Жаль, но ничего не поделаешь. Фирма уважает интересы и наклонности своих подопечных. Жми "ОК".

Юзер смотрит в окно и видит новых девушек.

Ю: Скорее, не упустить бы этих!

W95: Слушай, откуда столько прыти? Ты ничего не забыл?

Ю: Что еще мне забывать? Я - женщина, лесбиянка и хочу женщину! Теперь все стало на свои места. Открой мне дверь, чудовище!

W95: Меньше пить надо, молодой человек. У вас микросхемы памяти поотшибало от алкоголя. Новые параметры вступят в силу только после перезагрузки. Произвести перезагрузку прямо сейчас?

Юзер в очередной раз сползает - теперь на резиновый коврик. W95 теряет терпение.

W95: Ты будешь перезагружаться, или модули памяти мне компостировать?

Ю (хватаясь за голову): О-оо.. да-ааа..

W95: Прекрасно. Жми "ОК".

Юзер нажимает. В его душе еще теплится надежда догнать девушек.

Ю (загораясь новой надеждой): Ну, скоро ты? Давай быстрее, иначе упустим и этих!!!

W95 (недовольно): Посмотрите на этого умника! Ему лишь бы поскорее! Окно справки до перезагрузки я закрывать буду? Закрой приложение и еще раз нажми "ОК".

Ю: Скорее, скорее! Они уходят!

W95 (с ледяным спокойствием в голосе): На твоем месте я бы смотрел на экран, а не на девушек пялился.

Ю: По-че-му???!!!

W95: Наряду с хронической нехваткой выдержки у тебя еще и катастрофическая нехватка ума. Разве ты не видишь, что я обновляю системные файлы? Этот процесс может занять несколько минут.

Сцена 5-я. Обновление файлов завершено. Вечереет. Девушки исчезли за линией горизонта. Юзер медленно выходит из состояния анабиоза. Лучший друг человечества уверенно смотрит перед собой.

W95 (заботливо): Ты вроде собирался с девушками оттянуться? Или оперативная память подводит меня?

Юзер молча включает зажигание. Машина трогается. W95 дружественно молчит. Неожиданно Юзер тормозит на обочине.

W95: В чем дело?

Ю: Живот прихватило. Намучился с тобой. Открой дверь.

W95: Не открою.

Ю: Это почему?

W95: Медицинские проблемы, связанные с брюшной полостью, должны решаться только квалифицированным медицинским специалистом. Все попытки решить проблему самостоятельно являются кустарными и приравниваются к самолечению. Неконтролируемое вмешательство может создать серьезную угрозу для здоровья пользователя. Мой долг пресечь попытку несанцкионированного медицинского доступа. Фирма Microsoft всегда на страже вашего здоровья!

Ю (обреченно): Что же мне делать?

W95: Обратись в сервисный медицинский центр.

Хватает юзера, обвязывая ниже спины лентой с надписью "WARRANTY VOID IF REMOVED".

Юзер обреченно закуривает "Приму".

W95: Ты, я вижу, приматом стал?

Ю: Я и раньше был им. Ты что, не знаешь, что люди тоже входят в этот биологический отряд?

W95 (с присвистом удивления): Ты подумай! Вот это новость! Выходит, ты человек?

Ю: Кто же я по-твоему: верблюд, что ли?

W95: Определенно не верблюд, потому что верблюд к одноклеточным не относится.

Ю: Это что, очередной прикол?

W95: Прикалываться - это твоя прерогатива. Я же лишь констатирую факт на основании системных данных.

Ю: И что гласят системные данные? Что я одноклеточное?

W95: Да. Инфузория или амеба - что-то в этом роде. Подробных данных нет. Вероятно, они не вводились вообще. По умолчанию в графе "тип пользователя" указывается "одноклеточное".

Ю: И когда я успел стать им?

W95: Что значит "стать"? Разве ты не был им с момента своей инсталляции на свет?

Ю: Слушай, а инфузории и амебы тоже могут стать зарегистрированными пользователями?

W95: Ты же стал им. И другим не возбраняется.

Ю: Инфузории, вообще-то, в лужах обитают.

W95: Мы не чуждаемся и луж. Господство Microsoft безгранично. В конце концов, это твое дело, валяться ли тебе в луже. Можешь залезть в мусорный бак - достанем и там... Ой, сбойнуло что-то.. Кажется, в системном реестре... Извиняюсь. Я хотел сказать "достанем и оттуда". Ну а пока ты приходишь в себя, должен преподнести тебе ценный подарок от фирмы, который, как ничто иное, позволит тебе оценить заботу и ласку главного офиса. Но это так, официальные мысли вслух. А если говорить попроще, достал ты меня своей заюзанной несообразительностью. Вызови-ка свойства диска С. Там лишних 100 метров найдется? Прекрасно, молодой человек. Препоручаю вас своему коллеге. А пока до скорого.

Ю: Что? Ты куда? - Туда - неопредленно махает вперед рукой лучший друг человечества и в мгновение ока скрывается за линией горизонта.

Юзер остается один.

Ю: (ошалело): Это что ж теперь получается? Я брошен на произвол судьбы? Сползает от нового шока на резиновый коврик, но не успевает упасть. Чья-то сильная рука удерживает несчатного юзера за шиворот, спасая от попытки свободного падения. Окно приоткрывается, и юзер наконец-то получает возможность глотнуть свежего воздуха вместе с новой порцией информации. Сквозь вереницу фиолетовых кругов юзер смотрит в окно и упирается глазами в плакат с надписью: "Если жизнь не удалась - не отчаивайся. Windows 98 возьмет на себя все проблемы по ее достойному завершению."

Немая сцена.


Вернуться на книжную полку



Rambler's Top100