Все права на данное произведение принадлежат автору
Копирование и распространение без разрешения запрещено!
В тексте сохранены орфография и пунктуация автораАлексей Ильинский (C)
Предисловие автора Этот юмор предназначен тем, кто досыта вкусил весь спектр прелестей работы в операционной системе Windows 95. Для тех, кто искушен в непредсказуемых повадках знаменитого детища фирмы Microsoft. Совет автора: бросайте свои клавиатуры и мониторы. Займитесь ловлей гремучих змей и ядовитых пауков. Сэкономите уйму нервов, да и на природу полюбуетесь. А заодно и свежим воздухом подышите.* * * "Кто не любит, тот не знает мук". Это классика. Счастье, как известно из пресловутой рекламы, в гармонии. А может, и в понимании того, что редкая роза обходится без шипов. Но даже если у Вашего монитора не распускаются алые бутоны, шипы Вам железно гарантированы. Потому что Вы - современный пользователь, упрощенно говоря, юзер, который не сможет обойтись без вышеупомянутой операционной системы, даже если очень захочет. Впрочем, этого страстно желают все, и все без исключения лишены этого. Мы не можем работать без Windows'а, так же как не можем по-другому переваривать пищу. Если бы поэт писал свои строки на современном компьютере, они могли прозвучать иначе. "Кто не работал в операционной системе Windows, тот не знал геморроя". Последнее слово обязательно заняло бы свое место в рифмованных строках, потому что после многочасовой, зачастую бесплодной возни с Windows'ом лиричность ненавязчиво уступает место обычной раздражительности, которую сопровождает отнюдь не воспоминание танца белых лебедей. В такие минуты (да что там минуты - часы) вспоминается могучий и богатый на непечатные выражения русский язык - как раз в части его ненормативной лексики. Вот этим адским мукам я и посвятил свое новое сочинение. А многоводная река ненормативной лексики, берущая начало у миллионов пользовательских уст, на этот раз пусть гонит свои бурные волны где-нибудь вдалеке. Расслабимся, откинувшись у мониторов. И обратим мучения в смех. Алексей Ильинский E-mail: alexis_il@aport.ru * * * * * * * * * * * * * * * * * Лучший друг человечества
Сцена 1-ая. Летнее утро. Не до конца проснувшийся юзер (Ю) потягивается, привставая на постели и заглядывает в окно. Напротив сидит лучший друг человечества и тонкий знаток душ людских - Windows 95 (W95). Взирает на просыпающегося юзера, терпеливо дожидаясь, когда тот придет в себя. W95: Ну что, загрузился? Пауза. Юзер отчаянно пытается вспомнить количество проинсталлированных накануне бутылок. W95 (участливо): Попробуй перезагрузиться. Юзер залезает под одеяло. Новая отчаянная попытка, завершающаяся полной неудачей. Над одеялом показывается голова юзера. Обреченное выражение лица вызывает понимающий жест со стороны Windows 95. W95: (снимая подушку с головы юзера) Н-да, плохи дела. Придется переинсталлировать тебя. Пошли в ванну. Сцена 2. Посвежевший юзер наконец-то смог войти в главное меню и размышляет о том, как провести лучезарное сегодня. Ю (размышляя вслух): Сходить погулять, что ли? W95: Недурная идейка. Куда пойдем? Ю (недовольно): А с чего ты взял, что я беру тебя с собой? W95 (флегматично): Да я, вообще-то, не навязываюсь. Как хочешь. Ядовито улыбаясь, юзер натягивает джинсы и скрывается в прихожей. W95 (так же ядовито улыбаясь в сторону уходящего юзера): Ну давай, давай. Дерзай, юный умелец. Желаю успехов. Юзер пытается открыть дверь. Дверь не поддается. W95: Посмотри в глазок. Юзер смотрит и видит надпись "Программа открывания дверей requires Microsoft Windows." W95: Надпись частично переведена для облегчения восприятия. Ю: Какая к черту надпись?! Почему не открывается дверь?! W95 (дружески): Ты, кажется, собрался идти? Чего медлишь? Ю: Немедленно открой дверь! W95: Немедленно не получится. Для начала подпиши соглашение и стань участником мировой программы "С Windows 95 по жизни". При успешном прохождении обучающих курсов ты получишь внеочередное право участия во второй части программы "В мир иной - только с Windows 95!". Не расстанемся даже в гробу! Ю: Это что, шантаж? W95 (любезно): Нет, конечно. И даже не попытка вымогательства. Я же сказал, что не навязываюсь. Ю: Но я не могу открыть дверь! W95: Сожалею, но новые драйвера управления входной дверью работают только в моей среде. Подписываешь соглашение? Юзер трясущимися от похмелья и злобы руками подписывает. W95 (Снисходительно): Давно бы так. (Возвышенно) Поздравляю и благодарю вас за выбор программного продукта из бессмертного семейства программ Microsoft! Ю: (опасливо): Слушай, а зачем мне все это? W95: Как зачем? Все, что ты делаешь, будет работать быстрее - от пылесоса до карманного калькулятора. Ю: Но мой пылесос и так достаточно... W95: Умолкни, ничтожество! Что ты можешь понимать в великих делах технического прогресса? Не размышляй. Спокойно и уверенно отдайся в добрые руки великой фирмы. Ю: Отдаться?! W95: Ну да, отдаться. Добровольно. Спокойно и уверенно. Как невеста жениху. И в твоей жизни изменится все. Даже часы в твоем доме будут идти быстрее. Ю: Помилуй! Зачем?! W95: Ты живешь в век космических скоростей. Надо успевать идти в ногу со временем. Ю: Но как я буду ориентироваться во времени, если часы будут спешить?! W95: Обратись к официальному дилеру для приобретения специального пакета CheckTime, позволяющему вычислять верное время по показаниям настенных часов. Главное - не теряться в мире программных продуктов. Помни, что существует лишь одно достойное семейство программ - семейство Microsoft! Оставайся нашим зарегистрированным пользователем, и ты не пропадешь! Ю (робко): Подожди. Один момент... Ты знаешь, я думал, что в ином мире все-таки отдохну от забот мирских.. да и от Windows'a. W95: Значит, плохо думал. Фирма Microsoft подумала о тебе раньше. Ты уверен, что хочешь пуститься в странствие по мирам иным без надежного путеводителя? Загробный мир - это, знаешь ли, не Интернет. Итак, ты уверен? Ю (робко): Не.. не уверен. W95: Тогда нажимай "Отмену" и не выпендривайся. Сцена 3-я. Довольный W95 и юзер шествуют по дороге. Ю: (глазеет по сторонам) Солнышко-то как светит! (Замечает девушек) Какие девочки! W95: Смотри не вздумай говорить с ними о компьютерах! Ю: Это и без тебя давно известно! W95: Мое дело предупредить. Кстати, понятие "светит" отсутствует в списке зарегистрированных терминов. Ю: А что же тогда делает солнце? W95 (нравоучительно): Тебя еще многому нужно учить. Солнце не светит, оно излучает. Нажми F1 для получения справки. Ю (обалдело): Чего излучает? W95: Все виды электромагнитных излучений, вот чего. Заметно, что по физике ты выше трояка не поднимался. Тебе с девушками не то, что о компьютерах, о крепежных винтах говорить нельзя. Сцена 4-я. Юзер садится в машину и трогается с места. Догоняет успевших уйти вперед девушек. Ю: Знакомиться, знакомиться, знакомиться! Пытается опустить стекло. Стекло не поддается. W95 (удивленно): Ты куда? Ю: Девочек снять хочу! W95: Ты уверен, что хочешь этого? Ю: Да уверен же, черт возьми! Чего ты переспрашиваешь? W95: Внимательно подумай еще раз. Ты действительно хочешь познакомиться с девушкой? Ю: Они уходят! Скорее! W95: Установление контакта может повлечь за собой трудности, связанные с попыткой установления более близкого контакта. Подумай еще раз. Ю: Какого...! Что ты этим хочешь сказать?! W95: Влечение женщины к женщине ненормально. Подобные попытки в нормальном режиме работы программы немедленно пресекаются фирмой-изготовителем. Ю: Что?! Ты хочешь сказать, что я - женщина?! W95: В зарегистрированной справке о тебе сказано именно так. Ю: Но я не женщина, черт побери! W95: Ничего не знаю. Обратись к разделу "специальные возможности". Ю: Но я же мужчина, черт возьми! W95: Запусти Scandisk для Windows, и я проведу повторную проверку. Этот процесс может занять несколько минут. Если ты долго не будешь подавать признаков жизни, я выхожу в 03 через окно справки. Ощупывает юзера с головы... Внезапная остановка. На этот раз обалдевает W95. W95: Да ты и вправду мужчина! Что ж ты мне микросхемы морочил? Бессловесный юзер сползает с подушки сиденья. W95 Ну, батенька, вы и мастер хохмы строить! (сочувственно поднимает отъезжающего юзера за шиворот): Ладно, не умирай. Запиши свои данные в окне справки. Вот так. Молодец. Теперь перемещайся мышью в поле "Size" и указывай размер. Немая сцена. Багровый юзер долго и ошалело смотрит на невозмутимого W95. Ю (тихим от ужаса шепотом): Размер... чего? W95: Твоя несообразительность меня убивает. Конечно же, ботинок! Размер твоего винчестера мне давно известен, и не понаслышке. Ю: Размер ботинок? За-чем??? W95: Последние исследования показали тесную связь между размером обуви и особенностями поведения. Это позволяет вести вероятностный контроль поведения с созданием списка ожидаемых реакций со стороны зарегистрированного пользователя. А заодно пресекать нежелательные моменты до их наступления. Юзер указывает "45". W95: О-о, да вы, батенька, интеллектуал! Однако, вам должно быть известно, что сексуальный потенциал, как правило, находится в обратной зависимости от интеллектуального. Указанному размеру обуви в зарегистрированном списке соответствует определение "импотент". Сделать соответствующую пометку в регистрационном списке пользователей? Юзер торопливо изменяет значение на "23". W95 (насмешливо): Прикалываться будешь в морге. Такие размеры сейчас носят только Золушки, да и тех почти не осталось. Такие, как ты, давно всех перепортили. Слушай, а может, тебе, как импотенту, стоит остаться женщиной? Для типа "женщина" понятие "импотент" отсутствует. И размер ботинок можно указывать любой. Оставайся женщиной и не морочь мне процессор. В противном случае доступ к меню "женщины" будет прекращен до следующей инсталляции. Ю: Черт с тобой! Остаюсь женщиной! W95: Вот и молодец. Всегда надо следовать рекомендациям фирмы, а не вольностям своей головы. И вообще - частые проявления голоса рассудка идут вразрез с правилом добровольной и полной самоотдачи в руки фирмы. Так что, с этими вольностями распрощайся раз и навсегда. Фирма Microsoft лучше знает, что тебе надо. Ей же виднее, кто ты. Закрепим полученный урок. Итак, кто ты? Ю (с покаянием в голосе): Я женщина. W95: Ты уверен? Ю: А..га.. W95: Громче! Пусть главный офис фирмы услышит твое жизнерадостное добровольное заявление! Ю: Я..я.. W95: Слушай, ты закурить просишь или произносишь свободное волеизъявление? Ю: Да! Да! Я - женщина! Женщина! Женщина! W95: Ты начинаешь мне нравиться. Оставайся таким и дальше. Это поможет избежать многих ситуационных трудностей в работе. Ю (покаянно): Где указывать пол? W95: Войди в раздел "Параметры", выбери вкладку "Пол". Нашел? Молодец! Имеющиеся варианты: "мужской", "женский", "средний". Впрочем, для тебя доступны лишь два последних. Ю: Что еще за средний?!! W95: Это для гермафродитов, а также лиц, идентифицирующих себя с противоположным полом. Ю: Вы что.. предусмотрели и это??? W95 (оскорбленно): А ты думал, у нас безрукие болваны в Microsoft'e работают? Однако, что ты привязался к этому пункту? К тебе это, насколько я понимаю, не относится? Юзер испускает вопль отчаяния. W95 (наставляюще): Меньше умничай, если хочешь сэкономить машинное время и человеческие нервы. Выбирай "женский" и не выпендривайся. Указал? Умница. Теперь заходи в меню "Свойства" и выбирай пункт "Специфические особенности ролевого поведения". Отыскал? Прекрасно. Открывай вкладку "Наклонности". Ставь флажок в пункте "лесбиянка". Ю: Я - лесбиянка?! W95: Слушай, не издевайся надо мной! Разве не ты только что интересовался девушками? Или не ты орал сейчас на весь салон автомобиля, что ты женщина?! Ю (со слезами отчаяния в голосе): Но я не лесбиянка! W95 (хладнокровно): Если не хочешь, можешь не быть ей. Я не настаиваю. Но при отключенном пункте "лесбиянка" тебе, как женщине с нормальной половой ориентацией, придется довольствоваться общением с представителями мужского пола. Честно говоря, лучше поступить именно так. Фирма не поощряет гомосексуальные связи, поэтому на вкладке лучше указать "нормальное влечение к мужчине". Я полагаю, зарегистрированный пользователь не станет порочить имя фирмы гомосексуальной направленностью? Ю: Ну уж нет! Лучше стану лесбиянкой! W95: Не стану, а останусь. Жаль, но ничего не поделаешь. Фирма уважает интересы и наклонности своих подопечных. Жми "ОК". Юзер смотрит в окно и видит новых девушек. Ю: Скорее, не упустить бы этих! W95: Слушай, откуда столько прыти? Ты ничего не забыл? Ю: Что еще мне забывать? Я - женщина, лесбиянка и хочу женщину! Теперь все стало на свои места. Открой мне дверь, чудовище! W95: Меньше пить надо, молодой человек. У вас микросхемы памяти поотшибало от алкоголя. Новые параметры вступят в силу только после перезагрузки. Произвести перезагрузку прямо сейчас? Юзер в очередной раз сползает - теперь на резиновый коврик. W95 теряет терпение. W95: Ты будешь перезагружаться, или модули памяти мне компостировать? Ю (хватаясь за голову): О-оо.. да-ааа.. W95: Прекрасно. Жми "ОК". Юзер нажимает. В его душе еще теплится надежда догнать девушек. Ю (загораясь новой надеждой): Ну, скоро ты? Давай быстрее, иначе упустим и этих!!! W95 (недовольно): Посмотрите на этого умника! Ему лишь бы поскорее! Окно справки до перезагрузки я закрывать буду? Закрой приложение и еще раз нажми "ОК". Ю: Скорее, скорее! Они уходят! W95 (с ледяным спокойствием в голосе): На твоем месте я бы смотрел на экран, а не на девушек пялился. Ю: По-че-му???!!! W95: Наряду с хронической нехваткой выдержки у тебя еще и катастрофическая нехватка ума. Разве ты не видишь, что я обновляю системные файлы? Этот процесс может занять несколько минут. Сцена 5-я. Обновление файлов завершено. Вечереет. Девушки исчезли за линией горизонта. Юзер медленно выходит из состояния анабиоза. Лучший друг человечества уверенно смотрит перед собой. W95 (заботливо): Ты вроде собирался с девушками оттянуться? Или оперативная память подводит меня? Юзер молча включает зажигание. Машина трогается. W95 дружественно молчит. Неожиданно Юзер тормозит на обочине. W95: В чем дело? Ю: Живот прихватило. Намучился с тобой. Открой дверь. W95: Не открою. Ю: Это почему? W95: Медицинские проблемы, связанные с брюшной полостью, должны решаться только квалифицированным медицинским специалистом. Все попытки решить проблему самостоятельно являются кустарными и приравниваются к самолечению. Неконтролируемое вмешательство может создать серьезную угрозу для здоровья пользователя. Мой долг пресечь попытку несанцкионированного медицинского доступа. Фирма Microsoft всегда на страже вашего здоровья! Ю (обреченно): Что же мне делать? W95: Обратись в сервисный медицинский центр. Хватает юзера, обвязывая ниже спины лентой с надписью "WARRANTY VOID IF REMOVED". Юзер обреченно закуривает "Приму". W95: Ты, я вижу, приматом стал? Ю: Я и раньше был им. Ты что, не знаешь, что люди тоже входят в этот биологический отряд? W95 (с присвистом удивления): Ты подумай! Вот это новость! Выходит, ты человек? Ю: Кто же я по-твоему: верблюд, что ли? W95: Определенно не верблюд, потому что верблюд к одноклеточным не относится. Ю: Это что, очередной прикол? W95: Прикалываться - это твоя прерогатива. Я же лишь констатирую факт на основании системных данных. Ю: И что гласят системные данные? Что я одноклеточное? W95: Да. Инфузория или амеба - что-то в этом роде. Подробных данных нет. Вероятно, они не вводились вообще. По умолчанию в графе "тип пользователя" указывается "одноклеточное". Ю: И когда я успел стать им? W95: Что значит "стать"? Разве ты не был им с момента своей инсталляции на свет? Ю: Слушай, а инфузории и амебы тоже могут стать зарегистрированными пользователями? W95: Ты же стал им. И другим не возбраняется. Ю: Инфузории, вообще-то, в лужах обитают. W95: Мы не чуждаемся и луж. Господство Microsoft безгранично. В конце концов, это твое дело, валяться ли тебе в луже. Можешь залезть в мусорный бак - достанем и там... Ой, сбойнуло что-то.. Кажется, в системном реестре... Извиняюсь. Я хотел сказать "достанем и оттуда". Ну а пока ты приходишь в себя, должен преподнести тебе ценный подарок от фирмы, который, как ничто иное, позволит тебе оценить заботу и ласку главного офиса. Но это так, официальные мысли вслух. А если говорить попроще, достал ты меня своей заюзанной несообразительностью. Вызови-ка свойства диска С. Там лишних 100 метров найдется? Прекрасно, молодой человек. Препоручаю вас своему коллеге. А пока до скорого. Ю: Что? Ты куда? - Туда - неопредленно махает вперед рукой лучший друг человечества и в мгновение ока скрывается за линией горизонта. Юзер остается один. Ю: (ошалело): Это что ж теперь получается? Я брошен на произвол судьбы? Сползает от нового шока на резиновый коврик, но не успевает упасть. Чья-то сильная рука удерживает несчатного юзера за шиворот, спасая от попытки свободного падения. Окно приоткрывается, и юзер наконец-то получает возможность глотнуть свежего воздуха вместе с новой порцией информации. Сквозь вереницу фиолетовых кругов юзер смотрит в окно и упирается глазами в плакат с надписью: "Если жизнь не удалась - не отчаивайся. Windows 98 возьмет на себя все проблемы по ее достойному завершению." Немая сцена.