ЛЮБИТЕ РЕКЛАМУ - Алексей Ильинский

Садясь писать эту заметку, я невольно вспомнил одно из самых серьезных пожеланий древних римлян: "Не дай вам Бог пожить в эпоху перемен". Так мыслили и рассуждали умные древние. Но если мудрые римляне старались избегать ненужных перипетий, то современная Россия без этих самых перемен просто не может. Не может, и все. Как красна дева без любви. Как рыба без воды. Как "Сникерс" без рекламы.
С тех пор как в бывшем Советском Союзе началась нескончаемая и массовая эпидемия под названием "перестройка", тихий советский гражданин стал поневоле привыкать к тому, что в жизнь страны и его личную каждый день неумолимо шагают какие-нибудь перемены. Шагают упорно, грубо, зримо.
Одна из таких перемен, доставшаяся в наследство убогой и обильной матушке-Руси - реклама. Давно отошли в прошлое приснопамятные ролики, скромно забиравшие пять минут в недельной программе телевидения, на которых вам даже не предлагали, - просто показывали достоинства какого-нибудь дачного насоса. Рассказы о том, что на прогнившем вдрызг Западе от рекламы и в стенах родного туалета не укроешься, вызывали искреннюю улыбку недоумения и очередной приступ патриотической гордости за великое и могучее обиталище многомиллионных трудовых масс.
Постепенно к рекламе привыкли. Привыкли как к неизбежному злу. Как к тому, что время от времени каждого неизбежно посещает какая-нибудь неприятность. Каждый мужчина хотя бы один раз в жизни порвал брюки, каждая женщина хотя бы иногда сажала на любимую юбку пятно, против которого оказывались бессильны все химчистки города. Каждый был чем-то напуган в жизни, всех кусала собака, и со всеми без исключения приключался понос - обязательно на званом обеде, который обсуждался за месяц до и месяц после. Одни разговоры о котором оставляли в воздухе запах красной икры и сока ананасов. Со временем каждому пришлось дополнить этот печальный список рекламой.
Общаясь, постоянно ловишь себя на мысли, что теплых чувств в отношении рекламы никто не питал и не собирается питать. Не хуже других понимают это изготовители видеороликов, рекламных щитов и брошюр, которые аккуратно доставляются в ваш почтовый ящик и адресованы вам лично - даже если вы проживаете здесь инкогнито. Рекламотворцы не останавливаются ни перед чем, каждый день поражая изобретательностью и богатством фантазии. С чего начинается день? Нет, теплую постель вы оставьте на вечер. Ваш день начинается с глотка любимого сока. Того самого, что из любимых фруктов. Так велит реклама. Об этом соке вы узнаете сразу после утренней сводки новостей. Вы не любите сок? И шипучие напитки разлюбили? Значит, у вас дурной вкус, или вы погрязли в экономии. Так что спешите в ближайший киоск, уважаемый, и не стройте из себя умника - реклама лучше вас знает, чего не хватает вам и вашему организму. Проще говоря, не дайте себе засохнуть. Когда будете за рулем и с пустым баком, вам представится возможность наблюдать на бензоколонке видоизмененный вариант этой фразы: "Не дай машине заглохнуть". Чувствуете творческий полет мысли?
Допили сок? Прекрасно. Спешите заглянуть в почтовый ящик - специально для вас устраивается розыгрыш призов. Вы единственный кандидат на получение автомобиля. Или почти единственный. Что? Друзья не советуют? Получили такие же открытки? Святая наивность! Вас окружают злые завистники, которые исходят всеми известными выделениями, узнав о том, что Фортуна улыбается с этой открытки именно вам! В конце концов, чем вы рискуете? Подумайте сами - у вас шанс выиграть автомобиль вашей мечты. Только купите у нас, пожалуйста, вот эти ботинки за полторы тысячи. Дешевле все равно не найдете. Чего там еще? Звонит ваш знакомый и говорит, что видел на рынке такие же за триста? И здесь вас надо учить: Скажите, что у вас кипит чайник, надрывается ребенок, обвалился потолок! Скажите вы этому завистнику, что на вас навалились тридцать три мыслимых и столько же немыслимых несчастий, чтобы он положил трубку и больше никогда не набирал ваш номер! Неужели вы так и не поняли, как заразительна и ядовита человеческая зависть? Перед тем, как класть трубку, посоветуйте ему купить себе очки - ваш знакомый определенно не разглядел двойку в старшем разряде.
Кстати, лотерея, в которую вы играете, беспроигрышная. Не выиграете машину, получите фотоаппарат. Хорошая вещь, простая в обращении. Проще не бывает. Специально для вас в фотоаппарате убраны все излишества, усложняющие эксплуатацию изделия и жизнь пользователя. Например, убран такой явный усложняющий элемент, как фотовспышка. Ничего, сходите в хорошую погоду на пляж. Там поснимаете женщин, а с ними потом и поснимаетесь. Заодно искупаетесь и поплаваете. Вы любите приключения? Прекрасно. Можно спрятаться в кустах и дожидаться, когда какая-нибудь красавица отправится в затененное место менять мокрый купальник. Она свою любимую жвачку изо рта выплюнуть не успеет, как вы нажмете кнопку. А если бы у вас была дорогая и сложная модель? Пока вы будете наводить объектив, все красавицы разбегутся. Будете тогда довольствоваться разглядыванием упаковки от колготок "Омса", что валяется под ногами.
Еще - опять же ради заботы о вас, мы убрали автоматическую перемотку пленки. Ничего, вспомните детство, когда снимали дешевой "Сменой" с ручным переводом кадров. Детство вспомнить всегда полезно. Это ведь самые яркие и дорогие сердцу воспоминания. Опять же, необходимость перематывать пленку вручную тренирует внимательность. Снимете тридцать шесть эпизодов на один кадр - не то, что внимательность - вселенскую мудрость приобретете.
Кстати, объектива в фотоаппарате тоже нет. Почему? Стекло, как известно, вещь хрупкая, а осколки опасны, особенно для детей. У вас нет детей? Ничего, заведете. На пляж-то с фотоаппаратом не просто так пойдете. Заодно и невесту подыщете. Видите, какая полезная вещь. Всю жизнь перевернуть может. А вместо объектива прекрасно подойдет стекло из старых очков. Покопайтесь, наверняка осталось где-нибудь от прадедушки. Им и воспользуетесь. Заодно прадедушку добрым словом вспомните.
Когда будете ехать на работу, не упирайтесь глазами в грязный пол троллейбуса и не мозольте глаза о старые плащи и потертые юбки. Поднимите глаза и в ваших глазах отразятся все краски солнечного спектра с рекламных листов формата А4 и А5. Это очередная забота о вас - чтобы не скучно было ехать.
Прочитали? Прекрасно. Ознакомились? Замечательно. Тогда поверните голову и посмотрите в небольшой просвет, который почему-то еще не заклеен очередным объявлением. Вы проезжаете рекламный щит. Реклама сигарет. Глядя на роскошную автомашину и уверенного счастливчика, поигрывающего ключом, вы просто пожалеете, что не курили до сих пор - ведь этот автомобиль мог быть вашим. И девица, которая так заразительно смеется со щита, могла улыбаться вам - вам одному. Под щитом сиротливо ютится старая песня Минздрава, который все еще о чем-то предупреждает, но на нее можно просто не смотреть. Хотя еще лучше придти ночью и потихоньку закрасить. Весь вид портит.
Когда выйдете из троллейбуса, не идите пожалуйста по этой улице. Лучше пойдем вот здесь. Именно тут вам навстречу шагнет представительный симпатяга с большим блокнотом в руках и участливо поинтересуется, отдыхали ли вы в этом году. Чувствуете заботу о себе? Не спешите говорить, что у вас нет денег - это оттолкнет симпатягу и лишит вас драгоценной возможности практически даром отдохнуть где-нибудь в Онтарио или на Канарах. Какая-то жалкая тысяча долларов: Бесконечно малая величина, стремящаяся к нулю. Как выиграть деньги вам уже заботливо подсказала та же реклама. Так что, не теряйтесь. И не будьте мелочны. Учитесь жить широко, следуя совету великого комбинатора.
Пообщались с представителем турбюро? Спешите на работу! Вас уже ожидают специалисты сетевого маркетинга. Сегодня их фирма делает подарки. Не упустите же эту редкую возможность! Вот этот замечательный наборчик гаечных ключей, с помощью которого можно свернуть даже собственную шею, вы получаете совершенно бесплатно. Нет, вы не ослышались. Ах, это волшебное слово, ласкающее слух вечно нищего российского обывателя! Повторите еще раз, и если можно по слогам - я проникнусь чудной музыкой этого слова! Бес-пла-тно! Ну еще разочек, прошу вас! Бес-пла:тно. Ну почему у нас не продают кассеты, где на протяжении полутора часов было бы записано это дивное слово? Обязательно купил бы. А потом слушал бы и слушал.
Конечно, вы, как сознательный человек, должны понимать, что брать подарки, ограничиваясь традиционным спасибо - это хамство. Вы ведь прекрасно знаете, что это грязное словцо, которое ни в карман положить, ни в стакан налить, давно лидирует в словаре непечатной лексики. Не будьте же так грубы и сделайте, в свою очередь, приятное фирме - купите вот эту ручку всего за триста рублей. Очень похожа на золотую и даже отдаленно напоминает "Паркер". Правда, если честно, она не совсем золотая, и если уж совсем откровенно - совсем не золотая. Но зато как похожа на золотую! А вы знаете, сколько стоит настоящий "Паркер" с золотым пером? Сколько месячных окладов вы согласны выложить за такую роскошь? То-то! А тут - сущий пустячок. Всего каких-то триста рублей. Ни о какой покупке не может быть и речи. Просто фирма делает вам подарок, а вы, движимый благородным чувством не оставаться в долгу, платите фирме той же монетой. Нет, что вы! О монетах здесь говорится в переносном смысле слова! Никаких сделок! Но триста рублей все же греют душу, согласитесь. Отчего бы вам не поделиться ими со щедрой и любвеобильной фирмой? Сейчас самое показать всему миру, что деньги не вытеснили в вас лучшие душевные качества. Так сделайте это! Спешите делать добро! И еще раз: не будьте мелочны. Учитесь у великих комбинаторов рекламы жить широко!
* * *
О покойниках принято говорить или хорошо или ничего. О рекламе принято говорить или ничего - если у вас крепкие нервы или плохо - если нервы сдают. Неудивительно - когда тебя достают везде и повсюду листовками, наклейками и рекламными щитами, трудно оставаться равнодушным. А спокойным - и подавно. Так люди звереют. Кто-то отзывается о рекламе с нескрываемым раздражением, и таких большинство, кто-то находит в себе силы иронически смеяться. "Какая бочка меда обходится без ложки дегтя!" - сказал один мой знакомый по поводу слишком щедрого сдабривания фильмов рекламной снедью. Другой отзыв был менее поэтичен. "Реклама и дерьмо - разницы я не вижу" - такой афоризм отпустил второй, явно претендуя на аналогию с известной фразой о домашней женщине и куртизанке. Что ж, он не так уж неправ - если вспомнить небезызвестный ролик, где диарейно озабоченный молодой человек отчаянно мечется между очередью и туалетом. "Здоровый стул у всей семьи" тоже неплохо вписывается в эту композицию.
Третий остроумно заметил, что реклама - доброе дело, если ты хочешь сэкономить на рвотном порошке. Плохо вам, к примеру. Желудок так и просится на немедленное опорожнение. Просмотрите всего один рекламный ролик, и эффект гарантирован. Может даже вывернуть наружу.
Три вечных темы, которые неустанно мастурбируются на телевидении - это перхоть, кариес и менструация. Глядя на то, с какой изощренностью создаются эти ролики, начинаешь понимать, что это не просто чьи-то трудности. Это глобальные проблемы нашей современности и всего человечества.
Стало привычным созерцать юного умника, который академическим тоном вещает с экрана о том, какие серьезные проблемы может повлечь невнимательное отношение к зубам. Белозубкины улыбки, ставшие олицетворением рекламы "Бленд-а-мед'а" и "Дирола" неизбежно сопровождают каждый такой ролик. Каждое наименование антикариесного средства имеет устоявшееся и прочное словесное окружение. Какие ассоциации вызывает упоминание о "Дироле"? Ну конечно, с ксилитом и карбамидом. А зубная паста? Здоровые зубы у всей семьи. Просто невозможно ошибиться. Подсознание усваивает уроки рекламщиков прочно и надолго. Чтобы и пьяный еж после энного просмотра воистину поверил, что его зубы отныне - серьезный соперник металлорежущим инструментам повышенной прочности.
Менструация. Я набираю это слово на клавиатуре одной рукой - другой я зажимаю рот. Одно из тех слов, которые являются литературными и неприличными одновременно. Которое не дай Бог ляпнуть где-нибудь на улице или в общественном транспорте. Иначе какая-нибудь благонравная дама, обремененная сумками и солидным запасом правил приличия, непременно повернется и зашипит что-нибудь очень знакомое о безобразии и распущенности. Московский психолог Николай Козлов, затрагивая в своей книге проблему ханжеского отношения к здоровой сексуальности, предложил своим читателям занятный тест: встать и выразительно, с расстановкой громко произнести примерно такой набор слов: трусики, менструация, сперма, анальный секс, оргазм. Говорят, не каждому удается. Некоторые ломаются уже на первом слове. А кое-кому из смельчаков, прорвавшихся ко второму, приходится вызывать неотложку. А что еще прикажете делать, когда у неосторожного смельчака (да, да, мужчины) налицо все клинические признаки того, что обозначается этим страшным словом?
У рекламщиков с этим нет проблем. Благодаря создателям роликов месячные перестали быть медицинской тайной, о которой не каждая мама откровенно говорила со взрослеющей дочерью. Отошли в прошлое времена, когда одно упоминание о месячных вызывало ком в горле и густой румянец на щеках. Бодрая улыбка, уверенная походка, безупречно чистый низ платья - как тут не узнать девушку, в промежности которой (да позволено мне будет называть вещи своими именами!) покоится сокровенная прокладка. "И не мешают при ходьбе" - услужливо добавляет голос за кадром.
Женщинам вообще свойственно носить все неудобное. Чего стоят одни каблуки в полметра высотой, вызывающие деформацию стопы, большой берцовой кости и шейного отдела позвоночника! Или современная разновидность пляжных трусов, которые закрывают сзади лишь межъягодичную впадину. "С веревкой в попе" - любовно называют это изделие обладательницы. Остается лишь догадываться, какой смысл в ношении таких трусов - ведь появляться в них на пляже все равно никто не рискует. Разве что на нудистском: Но там они будут выглядеть еще более странно: ведь присутствие их на теле - это уже не полная обнаженность. Поневоле вспоминается сказка, в которой проверялась мудрость одной девушки: нужно было придти ни одетой, ни нагой. Позабылось, что предприняла тогда героиня сказки, но загадку, помнится, решила блестяще. Героиня современной сказки с подобной проблемой справилась бы не хуже - она одела бы трусы "с веревкой в попе".
Смысл в ношении таких трусов все же есть, но их обладательницы об этом стыдливо умалчивают. А догадаться, между тем, легко: веревка находится не только в попе. Ее путешествие на теле девушки продолжается - с остановкой в самом дорогом и сокровенном. В том, что она унаследовала от своей мамы. Именно там и будет покоиться веревка, доставляя своей обладательнице немало приятных ощущений при ходьбе. Вот здесь и берет начало сочетание легкой танцующей походки и обворожительной улыбки - улыбки девушки, которая искренне радуется жизни.
Нет сомнений, что гинекологи, денно и нощно иссушающие кубометры мозгов и квадратные километры впитывающей материи в отчаянных попытках изобрести самую надежную, самую удобную прокладку, когда-нибудь пойдут по другому пути. Отчего бы не изобрести самую приятную прокладку, добавив к обычной ту же самую веревку от известных уже трусов? "Прокладки не только не мешают при ходьбе, но доставляют целую гамму приятных ощущений" - наверное, такой комментарий будет сопровождать новые супер-прокладки. Высокие технологии и ум гинекологов доведут прокладку до совершенства. Тогда женщина будет не просто наслаждаться трением в интимных местах - она сможет испытывать оргазм. И не только в постели с мужем. Правда, здесь могут появиться проблемы морально-этического плана: какую реакцию вызовет девушка, стонущая от удовольствия в общественном месте? Как вообще принимать такое новшество? Впрочем, блестящий ум гинекологов придумает что-нибудь и здесь.
Вообще, занятная вещь - реклама прокладок. Занятная и забавная. О прокладках можно ничтоже сумняшеся трубить на всю великую и могучую, а вот как дело доходит до майонеза - извините, тут у женщин свои секреты. Время от времени атмосферу майонезной секретности разряжает небезызвестный повар Вовочка. Глядя на Вову, невольно млеешь. Ни дать ни взять - шестьсот килограммов чистого золота. Добрый папа Карло после двух лет работы в ресторане. Очарование и обаятельность в одном лице и единственном числе. Но кулинарный бизнес - тема для отдельного разговора. Вернемся к прокладочной теме.
Любопытный момент - в качестве субстанции, которая должна наглядно продемонстрировать впитывающие качества этих деликатных изделий, выбирается не что иное, как синяя краска. Между тем и двухнедельному зародышу отлично известно, что кровь может обладать только оттенками красного - во всяком случае, если говорить о крови человека. Конечно же, авторы этого менструального сюжета, отважившиеся бросить вызов столь неоспоримому факту, преследовали далеко идущие цели. Какие? Первое и единственное, что приходит на ум при виде перевернутой пробирки с синей краской - это мысль о попытке "зацеломудрить" ролик, не допустив излишней откровенности. Дескать, прокладки прокладками, но должны же мы продемонстрировать хоть какие-то проявления учтивости. Показать предмет женского интима - это еще куда ни шло, но не залезать же принародно в женские трусы.
Нет, это не железная логика. Я глубоко оскорбил бы столь предусмотрительных рекламщиков, если бы сравнил их рассуждения со ржавеющим металлом. Это - стальная логика, если говорить о нержавеющей стали высшей марки. Как говорится, если уж без трусов, так пусть хоть в каске. Блестящая проницательность. Молодцы ребята.
Подобное целомудрие очень популярно, например, при изготовлении кукол - гладких со всех сторон и безгрудых. И, надо заметить, мысль оригинальная. Ведь синяя краска в рекламном ролике - отличный детектор детской испорченности. Отдыхает, к примеру, у телевизора, эдакая благонравная семейка. И вот в самый захватывающий момент, когда у мамочки резко подскакивает давление, а папочка неожиданно находит дела в кладовке, куда он не заглядывал добрых полгода, их чадо, успевшее глотнуть из родника сексуальной информации, поднимает горящие глаза и искренне интересуется: "Мама, а разве у тети там кровь синяя?".
Едва дождавшись возвращения драгоценного дара речи, мамочка буравит зарвавшееся дитя совсем не теплым взглядом. Лицо благонравной мамаши покрывается тем самым оттенком, вопиющее отсутствие которого на экране моментально отметила настырная логика не умеющего лгать ребенка. Нервы мамы на пределе, и ее щеки постепенно окрашиваются в другой цвет - тот самый, вопиющее присутствие которого она столько раз отмечала сама. Нежный шепот мамы подводит немую сцену к обещающему концу. "А ты что, сыночек, у кого-то другую видел?!" И сыночек замолкает на целый вечер. В этот вечер заботливая мама особенно внимательно напомнит сыночку перед сном положить руки поверх одеяла - чтобы бедному ребенку не пригрезилось во сне то самое место, которое один раз в месяц рождает этот волнующий алый оттенок.
Следующая мысль, появляющаяся после разглядывания кристаллов творожистого геля на срезе вскрытой прокладки, полностью подтверждает правильность первой. И не просто подтверждает, а необъятно развивает эту мысль вглубь и вширь. Нужно проницательно смотреть в недра синей прокладки; направить туда взор мудрого старца, чтобы увидеть за прозаическими кристаллами геля сияние вершин космического разума. Это ведь их олицетворяет синий цвет - символ Познания.
Глядя на синие прокладки, я, например, начал переосмысливать свое отношение к мировому искусству. Отчего художнику, изобразившему последний день Помпеи, вздумалось, в противоположность прокладочникам, заменить естественный синий цвет неба на красный? С чего бы это вдруг такие вольности? Ах, извержение вулкана! Зловещий красный цвет надвигающейся катастрофы! Не согласен. Простенькая уловка для тех, кто в искусстве ничего не смыслит. Вот на какие мысли меня натолкнула реклама. Случайно ли погибла Помпея? Едва ли не тотальная религиозность наталкивает на мысль о Божьем наказании. За что? Мыслим дальше. Огненная смерть уже постигла два города, названия которых вошли в повседневную поговорку. О них сегодня все знают из Библии. Один из смертных грехов, которому регулярно предавались жители погибших Содома и Гоморры - мужеложство. "Не ложись с мужчиной, как с женщиной" - подтверждает правильность догадки Великая Книга. Вот за это города и были стерты с лица Земли. Поскольку та же участь постигла Помпею, нетрудно догадаться, что ее жители грешили тем же. Автор полотна, как и мы сейчас, смотрел в глубины истории, и увидел, что в далеком будущем, до которого его бессмертное произведение обречено дожить, этот смертный грех будет олицетворяем: синим цветом. Точнее голубым. Нежным цветом голубых небес. Тем самым, который он, вовремя схватив нужную банку с краской, заменил на красный. Не мог же он допустить, чтобы его, великого гения, приняли за одного из тех, кому суждено столетия покоиться в толще пепла из-за смертного голубого греха. И нечего тут спирать на какой-то вулкан.
Вечная тема, одухотворяющая порножурналы и ночные бары, также исправно служит рекламному бизнесу. Мелькание стройных ног на городском пляже - это не вытерпевшая от жажды красотка спешит к прохладному навесу, из-под которого томно поблескивают банки с прохладительными напитками. Солнце беспощадно плавит все вокруг, и красавице приходится сбрасывать на бегу один за другим немногочисленные предметы пляжного костюма - чтобы не обжечь стройные ноги о раскаленный песок. Предметов явно не хватает, костюм до неприличия скудеет, поэтому бег становится быстрее, а шаги - шире. Приближаясь к киоску, красавица уже не бежит, - она, словно скоростной автомобиль, покрывает расстояние, приближаясь к заветной и спасительной цели. Вот у ее ног и глаз продавца лег лифчик и: какая досада! Ну что стоило владельцу палатки поставить свой навес на один шаг подальше? Почему его не осенила утром эта бесценная мысль? Тогда бы сейчас на песке красовались женские трусы, и, отпустив заветную пару банок, он смог бы насладиться столь редким зрелищем, вызывающим косоглазие и задержку дыхания.
А вот по пляжу пробирается студент в очках. В костюме, даже переодеться не успел. Ага, понятно, отстрелялся в институте и зарулил на городской пляж отметить половым подвигом успешную сдачу летней сессии. Вот и жертва уже намечена. Сейчас начнется сеанс охмурения. Ан нет! Намерения молодого человека совсем не так примитивны. Студент одержим дьявольской целью выманить у красавицы ее любимую жвачку. Но красавица тоже не "Диролом" шита; неудачные намерения молодого авантюриста раскусываются в самом начале, и девушка, не дожидаясь новых соблазнительных обещаний, отчаливает в сторону горизонта.
Возможно, в одном из клипов студенту повезет. И тогда, окрыленные радужной мечтой, они побредут с пляжа домой к студенту. А по дороге будут предаваться страстно томящим воспоминаниям аэроволн, голубых кристаллов и зимней свежести на жарком летнем пляже.
Еще одна интересная особенность современной российской рекламы - словотворчество. Знакомый до боли кадр: мамочка пытается позвонить по телефону, но глухо. Голос мамаши тонет в разухабистой мелодии стоящих на ушах подростков. Догадливая мамочка подталкивает в комнату скейтборд, на который предусмотрительно положены шоколадные батончики. Цель достигнута как нельзя лучше. Импровизированное звучание электрогитары и ударных тарелок стыдливо стихает. Раздается оглушительный треск. Что это? Может, звукооператор перепутал эффект и включил жуткий хряск, раздававшийся в подземельях средневековой инквизиции, когда еретикам дробили кости? Или это нога каратиста коснулась доски, которая тут же разлетелась в щепки? Нет. Это невинный мальчик куснул батончик "Кэтбери". Повторение адского хруста. Мальчику понравилось. Мораль: не в калорийности ценность батончика, а в хрусткости. Эту мысль опережает сам хрустящий мальчик, выдавая очередной перл рекламной словесности: "Наихрустейший батончик!"
Постепенно люди свыклись с тем, что в русском языке появился глагол "сникерснуть". Те, кто искушен в вопросах лингвистики, могут заглянуть на рынок, чтобы бросить взгляд на упаковку "сникерсов" и убедиться - это словечко не только произносится, оно еще и пишется. А значит, имеет священное право на свое место в русском языке.
Вернемся к сокам, о которых уже упоминалось в начале. Спокойно! На этот раз с любимого сока будет начинаться литературное творчество тех, кто предлагает нам начинать с тех же соков день. Попросите профессора лингвистики написать как можно больше словосочетаний со словом "сок", чтобы детально исследовать семантику этого слова. А если подключить к этому делу классиков? Пусть за дело примутся Пушкин, Лермонтов. Или Толстой, например. Пусть продемонстрируют нам великое многообразие русского языка, которое можно показать, жонглируя одним-единственным словечком. Но в том-то и вся штука, что за эту работу нашей могучей кучке браться нет смысла. Не по силам им сия работенка. И обхаянному в сердцах профессору лучше побыстрее смыться за кулисы. Потому что даже в страшном сне не подняться им до необъятных высот прекрасного русского языка, на которых рождаются такие шедевры, как "прикольный сок". Всех обставил бойкий мальчик из рекламного ролика, подаривший стране эту редкую литературную жемчужину.
Особое место в рекламе занимает жевательная резинка. Настолько особое и значимое, что поневоле веришь: жвачка - не вкусовая забава, а ценный питательный продукт. В годы моего детства жвачка ассоциировалась у мам с грязными руками, бесцельно погибшими карманными деньгами и заклеенными страницами учебников, за которые приходилось получать по тем же грязным рукам. Иное дело - наши дни. Теперь на телевидении царит культ жевательной резинки. В классической серии "Диролов" с каждым днем прибавляется ментола, реклама пестрит новыми названиями. Конечно же, прохладный вкус мяты наводит на мысль о зимней свежести, Антарктиде, и вообще, обо всем, что связано с вечным холодом и зимой. Предвижу, что фантазия жвачников в ближайшем будущем проникнет в космос. Сразу появится жвачка "Холод космоса". Апофеозом жвачного бизнеса будет резинка с научным названием "Абсолютный ноль по Кельвину". Один запах этой жвачки будет валить с ног, и неудивительно - ведь более низкой температуры во вселенной не существует. Ментоловый заряд в жвачке соответствует названию.
"Новый шедевр появился в коллекции "Орбит"". Забудьте о статуях Микеланджело и полотнах Рафаэля - сегодня шедевры рождаются в кусочке мятного жевательного полимера.
В то время, как "Дирол" претендует на вечный холод, троица "Ригли-Сперминт", "Дабл-Минт" и "Джуси-Фрут" открыто бросает вызов времени и вечности. "Так танцевали в 60-х: А так - в 70-х:". Меняются одежды и моды, одни танцы сменяют другие, и только пресловутая троица остается неизменной, как сама Вечность. Мораль ясна как пять копеек: будут выветриваться горы, обмелеют реки и моря, и даже пирамиды египетских фараонов когда-нибудь рассыпятся в прах, а "Ригли-Сперминт", "Дабл-Минт" и "Джуси-Фрут", словно три сказочных демона, будут, как и прежде, торжествующе носиться над Землей.
На смену стоматологической рекламе достойно грядет проктологическая. Как тут не вспомнить мелькавшую когда-то рекламу туалетной бумаги! Очаровательная женская попка, которую мягко, словно майский ветерок ласкает свежеоторванный кусок рулона: Обнаженный женский зад в приглушенном свете - неужели найдутся те, кого подобная картина оставляет равнодушными? Конечно же, красавица далека от проблем, описанных в противодиарейных роликах - иначе ее зад не бы так безупречно чист. А может, эти проблемы и были - еще один плюс в пользу замечательной туалетной бумаги. Любую задницу вытрет так, что никаких следов не останется - не хуже хваленого памперса. Покупайте и не сомневайтесь - всемирная федерация проктологов рекомендует. Впрочем, кое в чем я все же могу ошибаться - зад мог быть и девичьим. Но это детали. Поздравим красавицу с успешным завершением физиологического акта, а заодно порадуемся за проктологов - наконец-то они смогли прорваться к телевидению!
* * *
Все это - юмор сквозь слезы. Горькая ирония современной действительности. Всмотритесь и вслушайтесь - особенно в рекламу прохладительных напитков и "сникерсов". Тупая и бездушная музыка, использованная в этих роликах, при многократном прослушивании вызывает расстройство психики. Это подтвердит любой мало-мальски искушенный в психиатрии человек. Да и нужно ли здесь вообще быть экспертом чего-то, чтобы увидеть адские всполохи света, бешеное мелькание кадров и тупые вопли тех, кто участвует в съемках рекламных клипов? Впрочем, недовольные голоса против рекламы раздавались и раздаются на уровнях не сравнимых с уровнем сетевого писателя. Например, из Госдумы. Справедливо замечено, что фильм, идущий полтора часа, зрители смотрят теперь два с половиной.
Характерная особенность рекламы в том, что никто не спрашивает вас, уважаемый зритель, получатель, созерцатель, наконец, о том, нужно ли вам все это разноперое орущее, визжащее, хрипящее барахло. Вам суют его независимо от желания с одним расчетом - чтобы невозможно было отпихнуться. Абсолютно безразлично рекламному бизнесу, что вы думаете о роликах, щитах и конвертах в ваших почтовых ящиках. И это закономерно, потому что все знают - там где пахнет жирным куском, думать о душевном здоровье других может только законченный кретин. А уж честь и совесть у нас и в выгребной яме днем с огнем не сыщешь. Может быть, поэтому, когда я вижу на экране фальшивые белозубые оскалы и слышу блеющий хор американизированных соплякиндеров, в моей душе просыпаются не лучшие чувства. Потому что в такие минуты я вспоминаю здоровый стул у всей семьи, который мог бы послужить отличной эмблемой отечественной рекламы.
E-mail: alexis_il@aport.ru

ноябрь 2000 г.