Олег Болтогаев

Заготовки для анекдотов


Часть первая

Претендовать на авторство какого-то анекдота глупо. В этом я лишний раз убедился после того, как более сорока сайтов, не спрашивая разрешения, "увели" мой "Эротический задачник". При этом они все дружно "забыли" указать имя автора. В итоге мой "Задачник" почти повсеместно попал в раздел "Народные анекдоты". Народные, так народные... Однако, сейчас я нахожусь в ещё более деликатной ситуации. Мне проще сказать, что я лишь записал запомнившиеся мне шутки, нежели доказывать своё авторство. Я даже не осмеливаюсь назвать это анекдотами. Пусть это будут лишь заготовки для них. А настоящим автором анекдотов является, конечно же, жизнь.

  1. Каталог периодических изданий.

    Новая эротическая газета - "Маркиз де Сад"
    Вариант для геев - "Маркиз де зад"

  2. Вчера я познакомился с девушкой. У неё такие длинные, стройные, красивые, нечеловеческие ноги.

  3. Жена мужу: "Что это ты такой печальный?"
    "Ты представляешь, сегодня я познакомился с таким
    хорошим человеком. Но он... еврей!"

  4. Очередь к ларьку, где продаются семена. Мужчина-продавец объявляет: "Вот Вы, девушка, будете последней, больше я никого осеменить не успею!"

  5. Сестренке четыре годика. Брату восемь лет. Он делает задание по арифметике и у него не получается. Сестренка, видя его страдания, советует: "Ты тужся, Коля, тужся!"

  6. Жена задолбала мужа идеей раздельного питания. Наконец, на двери туалета появилось объявление, написанное рукой мужа:

    "Понедельник, среда, суббота - ходим до ветру"
    "Вторник, четверг, пятница - справляем малую нужду"
    "Воскресенье - ходим по-крупному"

  7. Два мужичка делают разводку многожильного кабеля. Работают под напряжением. Первый на одном конце замыкает провода, а второй на другом конце ищет фазу.

    Второй кричит первому:

    - Кука есть?
    - Куки нет! - отвечает первый.

    Проверяется следующая пара проводов:

    - Кука есть?
    - Куки нет!

    Следующая пара, следующая, следующая.
    "Куки" всё нет и нет.

    Наконец, звучит вопрос:

    - Кука есть?
    - А-а-а-а-а!!!

  8. На полевых учениях прапорщик построил солдат и говорит: "Что касается ужина..." Затем взглянул на часы и добавил: "Впрочем, нас это уже не касается."

  9. На уроке географии учитель неожиданно спросил Джаника:
    "Какова численность населения Будапешта?"
    Джаник встал, мнется, не знает.
    Соседка шепчет ему: "Один и девять десятых миллиона".
    Джаник не расслышал, но отвечает: "Один и пять десятых миллиона!"
    Учитель назидательно: "Нет! Один и девять десятых миллиона!"
    Джаник мгновенно и возмущённо: "Как?! Уже один и девять десятых?
    Ну плодовитые эти венгры..."

  10. У юноши мало денег, на кино и мороженое не хватает.
    Он решил схитрить и спрашивает девушку:

    - Что ты хочешь, съесть мороженое или посмотреть фильм "Сладкая жизнь"?
    - И то и другое! - отвечает девушка.
    - Ну нельзя же за один раз столько сладкого...

  11. - Милый, ты мне напоминаешь Джеймса Бонда.
    - Почему?
    - Ну... Ты у меня седьмой.

  12. Одна женщина жалуется подруге:

    - Десять лет, как я развелась! Живу одна.
    Уже даже забыла, как пахнет мужская рубашка!
    - Нашла проблему! Зайди в троллейбус!

  13. Врач больному:

    - Вот Вам таблетки для восстановления памяти.
    - Спасибо. И как мне их принимать?
    - Что - "как принимать"?
    - Ну, таблетки...
    - Какие таблетки?

  14. - Привет! Как живешь?
    - Отлично! Главное - никто не завидует!

  15. Мужчина сел в автобус. У него была корзинка с яйцами.
    Место рядом свободно, он туда корзинку-то и поставил.
    Приходит кондукторша - поднимает хай: "Уберите яйца!"
    Он оправдывается, что, мол, место-то свободно! Нет! Убирай и всё!
    Покричала и ушла по салону. Мужчина рассердился и вышел,
    а она этого не заметила, как не заметила и того, что в
    автобус зашел другой мужчина, немного похожий на первого,
    и сел на тоже самое место. Кондукторша возвращается, видит,
    что яиц нет, а что это уже другой человек - не поняла.
    Она и орет на весь автобус:
    "Что, мужчина, спрятал свои яйца так, что и не видать!?"

  16. Надпись на двери кабины шофёра-дальнобойщика:

    "Девушка! Заходи - не бойся, выходи - не плачь!"

  17. Два школьника решили проявить фотоплёнку. Но вот незадача,
    тёмного места, чтобы зарядить плёнку в бачок, не было.
    Решили, что самое лучшее - залезть в одёжный шкаф.
    Влез один из них в шкаф, уже было примостился, а дверка,
    возьми и откройся. "Придержи дверь" - попросил он.
    Сказано - сделано. Его друг стал спиной к шкафу, придерживает дверь.
    "Ну что?" - спрашивает он того, который сидит в шкафу.
    "Минуточку, заканчиваю." - звучит ответ, - "Открывай!"
    Этот отходит от шкафа, дверка открывается и из шкафа на
    пол спиной вываливается незадачливый фотограф. Бачок из
    его рук выскальзывает и открывается. Плёнка засвечена!
    Оказывается, он сидел в шкафу, оперевшись спиной на дверь!
    Ему так было удобно!

  18. Самое короткое объявление о размене квартиры:

    "Нужны два квартиры - врозь!"

  19. На собрании начальник долго хвалит подчиненного.
    Хвалит и хвалит, хвалит и хвалит. В ответ слышится
    робкая просьба:

    - Нельзя ли тоже самое, но только деньгами?

  20. Пару лет назад я пытался слепить статью про особенности
    работы цензоров, потеющих на ниве переводной литературы.

    Работу эту я, увы, забросил, но, вот, запомнилось:

    Ирвин Шоу, роман "Богач, бедняк".

    Ввиду незнания английского я сравнивал... с польским,
    на котором худо-бедно научился читать. По-польски роман
    назывался "Погода для богатых".

    Ситуация - любовники лежат в постели,
    она встаёт, ходит по комнате, он лежит
    в кровати и чего-то там умничает.

    Далее - простое действие.

    Итак, русский вариант фразы.

    "Она подбежала, наклонилась и поцеловала его."

    Все, точка!

    Польский вариант этой же фразы.

    "Она подбежала, наклонилась и поцеловала его в пенис."

    Как говорится, почувствуйте разницу!

    Я представляю, как товарищ цензор всё это читал,
    как вытянулась его рожа, и как он, хрюкнув, обмакнул
    перо в чернильницу и аккуратно вычеркнул страшное слово.
    "Отработал" человек свой хлебушко.
    Не проворонил крамолу.

  21. Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за то, что,
    находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время
    шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её
    красотой".

  22. - Милый, а как ты относишься к моей маме?
    - Нормально...
    - А как это - "нормально"?
    - Ну как? Она есть - хорошо. Ее нет - слава богу!


Вернуться на книжную полку



Rambler's Top100