Олег Болтогаев
Заготовки для анекдотов
Часть первая
Претендовать на авторство какого-то анекдота глупо. В этом я лишний раз убедился после того, как более сорока сайтов, не спрашивая разрешения, "увели" мой "Эротический задачник". При этом они все дружно "забыли" указать имя автора. В итоге мой "Задачник" почти повсеместно попал в раздел "Народные анекдоты". Народные, так народные... Однако, сейчас я нахожусь в ещё более деликатной ситуации. Мне проще сказать, что я лишь записал запомнившиеся мне шутки, нежели доказывать своё авторство. Я даже не осмеливаюсь назвать это анекдотами. Пусть это будут лишь заготовки для них. А настоящим автором анекдотов является, конечно же, жизнь.
- Каталог периодических изданий.
Новая эротическая газета - "Маркиз де Сад"
Вариант для геев - "Маркиз де зад"- Вчера я познакомился с девушкой. У неё такие длинные, стройные, красивые, нечеловеческие ноги.
- Жена мужу: "Что это ты такой печальный?"
"Ты представляешь, сегодня я познакомился с таким
хорошим человеком. Но он... еврей!"- Очередь к ларьку, где продаются семена. Мужчина-продавец объявляет: "Вот Вы, девушка, будете последней, больше я никого осеменить не успею!"
- Сестренке четыре годика. Брату восемь лет. Он делает задание по арифметике и у него не получается. Сестренка, видя его страдания, советует: "Ты тужся, Коля, тужся!"
- Жена задолбала мужа идеей раздельного питания. Наконец, на двери туалета появилось объявление, написанное рукой мужа:
"Понедельник, среда, суббота - ходим до ветру"
"Вторник, четверг, пятница - справляем малую нужду"
"Воскресенье - ходим по-крупному"- Два мужичка делают разводку многожильного кабеля. Работают под напряжением. Первый на одном конце замыкает провода, а второй на другом конце ищет фазу.
Второй кричит первому:
- Кука есть?
- Куки нет! - отвечает первый.
Проверяется следующая пара проводов:
- Кука есть?
- Куки нет!
Следующая пара, следующая, следующая.
"Куки" всё нет и нет.
Наконец, звучит вопрос:
- Кука есть?
- А-а-а-а-а!!!- На полевых учениях прапорщик построил солдат и говорит: "Что касается ужина..." Затем взглянул на часы и добавил: "Впрочем, нас это уже не касается."
- На уроке географии учитель неожиданно спросил Джаника:
"Какова численность населения Будапешта?"
Джаник встал, мнется, не знает.
Соседка шепчет ему: "Один и девять десятых миллиона".
Джаник не расслышал, но отвечает: "Один и пять десятых миллиона!"
Учитель назидательно: "Нет! Один и девять десятых миллиона!"
Джаник мгновенно и возмущённо: "Как?! Уже один и девять десятых?
Ну плодовитые эти венгры..."- У юноши мало денег, на кино и мороженое не хватает.
Он решил схитрить и спрашивает девушку:
- Что ты хочешь, съесть мороженое или посмотреть фильм "Сладкая жизнь"?
- И то и другое! - отвечает девушка.
- Ну нельзя же за один раз столько сладкого...- - Милый, ты мне напоминаешь Джеймса Бонда.
- Почему?
- Ну... Ты у меня седьмой.- Одна женщина жалуется подруге:
- Десять лет, как я развелась! Живу одна.
Уже даже забыла, как пахнет мужская рубашка!
- Нашла проблему! Зайди в троллейбус!- Врач больному:
- Вот Вам таблетки для восстановления памяти.
- Спасибо. И как мне их принимать?
- Что - "как принимать"?
- Ну, таблетки...
- Какие таблетки?- - Привет! Как живешь?
- Отлично! Главное - никто не завидует!- Мужчина сел в автобус. У него была корзинка с яйцами.
Место рядом свободно, он туда корзинку-то и поставил.
Приходит кондукторша - поднимает хай: "Уберите яйца!"
Он оправдывается, что, мол, место-то свободно! Нет! Убирай и всё!
Покричала и ушла по салону. Мужчина рассердился и вышел,
а она этого не заметила, как не заметила и того, что в
автобус зашел другой мужчина, немного похожий на первого,
и сел на тоже самое место. Кондукторша возвращается, видит,
что яиц нет, а что это уже другой человек - не поняла.
Она и орет на весь автобус:
"Что, мужчина, спрятал свои яйца так, что и не видать!?"- Надпись на двери кабины шофёра-дальнобойщика:
"Девушка! Заходи - не бойся, выходи - не плачь!"- Два школьника решили проявить фотоплёнку. Но вот незадача,
тёмного места, чтобы зарядить плёнку в бачок, не было.
Решили, что самое лучшее - залезть в одёжный шкаф.
Влез один из них в шкаф, уже было примостился, а дверка,
возьми и откройся. "Придержи дверь" - попросил он.
Сказано - сделано. Его друг стал спиной к шкафу, придерживает дверь.
"Ну что?" - спрашивает он того, который сидит в шкафу.
"Минуточку, заканчиваю." - звучит ответ, - "Открывай!"
Этот отходит от шкафа, дверка открывается и из шкафа на
пол спиной вываливается незадачливый фотограф. Бачок из
его рук выскальзывает и открывается. Плёнка засвечена!
Оказывается, он сидел в шкафу, оперевшись спиной на дверь!
Ему так было удобно!- Самое короткое объявление о размене квартиры:
"Нужны два квартиры - врозь!"- На собрании начальник долго хвалит подчиненного.
Хвалит и хвалит, хвалит и хвалит. В ответ слышится
робкая просьба:
- Нельзя ли тоже самое, но только деньгами?- Пару лет назад я пытался слепить статью про особенности
работы цензоров, потеющих на ниве переводной литературы.
Работу эту я, увы, забросил, но, вот, запомнилось:
Ирвин Шоу, роман "Богач, бедняк".
Ввиду незнания английского я сравнивал... с польским,
на котором худо-бедно научился читать. По-польски роман
назывался "Погода для богатых".
Ситуация - любовники лежат в постели,
она встаёт, ходит по комнате, он лежит
в кровати и чего-то там умничает.
Далее - простое действие.
Итак, русский вариант фразы.
"Она подбежала, наклонилась и поцеловала его."
Все, точка!
Польский вариант этой же фразы.
"Она подбежала, наклонилась и поцеловала его в пенис."
Как говорится, почувствуйте разницу!
Я представляю, как товарищ цензор всё это читал,
как вытянулась его рожа, и как он, хрюкнув, обмакнул
перо в чернильницу и аккуратно вычеркнул страшное слово.
"Отработал" человек свой хлебушко.
Не проворонил крамолу.- Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за то, что,
находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время
шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её
красотой".
- - Милый, а как ты относишься к моей маме?
- Нормально...
- А как это - "нормально"?
- Ну как? Она есть - хорошо. Ее нет - слава богу!